Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философствую блин. (список заголовков)
22:32 

А под очками у него глаза ангела...
Внезапный пост, спустя пол года.)
Всегда удивляло собственное отношение к эмоциям. Как бы много их не было снаружи, внутри обычно ничего нет. Я ими живу и в то же время их так мало. Все чаще я ощущаю их как своеобразный ресурс и с тем все реже их испытываю. Так редко и так ценно ощущение, когда вдруг появляется кто то, кто заставляет тебя чувствовать. Эти эмоции проходятся жизнью по венам, продираются как морозный воздух в самые легкие, перехватывают дыхание. Тебе страшно,дико, больно и радостно одновременно. Жуткая эйфория о которой я мечтаю и в тот же момент лютейше пугаюсь, едва почуяв холодок этого мороза. Самый наглядный пример страха своих желаний... страха последствий любого эмоционального опьянения,буйства чувств.

@темы: Время жить..., Из жизни кошек, Философствую блин.

10:35 

Прошлое с глазами злой цыганки.

А под очками у него глаза ангела...
Прошел уже почти год, и кажется я медленно схожу с ума.
Рнаьше для меня подобные вещи были загадкой из области " как так можно?". Так бывало только в книжках и на страницах красивой манги. ВОт только там все кончается либо хорошо,либо плохо. У этой же книги нет конца, она не закончена, как будто автор понял что писать больше не о чем и просто забросил застопорвшийся сюжет. И вот каждый день ничем не отличается от предыдущего, просыпаться и засыпать, ехать на работу и с работы с мыслями о тебе. Закольцованными, бессмысленными и теплыми,как воспоминания что остались после тебя.
Нет, я не хочу вскрыться или залезть в петлю. Мне уже не больно, уже не мучает тоска, но не покидает ощущение потери чего то очень важного. Не жизненнонеобходимого, но делавшего мою жизнь особенной. Я вижу свое будущее, оно смотрит на меня светлыми детскими глазами, оно ждет меня...
Но невозможно избавиться от ощущения этого взгляда в затылок. Прошлое смотрит на меня тяжело, глазами злой цыганки, взглядом достойным невесты султана. Черным и глубоким настолько,что если взглянуть в ответ - можно навсегда увязнуть в этой бездонной тьме. Прошлое,оно совсем не плохое... не злое вовсе.
Прошлое это будущее, которое так и не смогло стать настоящим.

@темы: Из жизни кошек, Воспоминания, Философствую блин., Трижды бред, Мёртвые не чувствуют,мёртвые не плачут.

19:01 

А под очками у него глаза ангела...
Этот город полон магии. И я безумно не хочу покидать его, будто привязан к нему невидимыми цепями. За что то я успел искренне полюбить это маленькое теплое место.
Именно тут мой мир наполнился какой то странной и необычной магией. Будто кто то помогает, подстегивает меня. Исполняет желания. Или же это просто подтверждает теорию о материальности наших мыслей? Сомневаюсь,что такое бывает только у меня.
Я вижу на улице человека и думаю,что хочу познакомиться с ним, хочу потрогать эти шикарные волосы, а спустя год ставлюсь для него практически личным парикмахером. Оказавшись у кого то на квартире, я думаю о том,что мне бы очень хотелось жить в этой квартире... и спустя пару месяцев появляется возможность на подселение в нее. Встречаю человека, к которому боюсь подойти и смотрю на него с замиранием сердца... и спустя пол года он сам проявляет ко мне интерес и идет навстречу...
Сколько бы не трепал меня этот город, он наполнил меня стремлением, а жизнь каким то странным волшебством и прекрасными людьми.)
P.s.
А еще дико хочется перемен... и перекраситься..Мурр)

@темы: Философствую блин., Рыжика кроет, Воспоминания

05:53 

А под очками у него глаза ангела...
Кажется вчера я наконец понял всю суть того, о чем мне рассказывал один знакомый Ангел. Неужели я такой же духовный мазохист,как и ты? В любом случае трудно даже объяснить весь спектр эмоций от созерцания единой мгновенной статичной картины. И после такого хочется насмешливо смотреть с блаженной улыбкой в глаза каждому, кто скажет что эмоции это излишне, вторично и бессмысленно. Попробуй как я. И если после ты повторишь свои слова с той же уверенностью... Может быть я и соглашусь с тобой. Может быть.

@темы: Философствую блин., Из жизни кошек, Бессонница

12:44 

А под очками у него глаза ангела...
Услышала вчера в фильме цитату. Совершенно обычную, из тех, что персонажи произносят вскользь и вообще явно не задумывается, что зритель уделит ей больше пары секунд внимания:
"— Её что-то выгодно отличает от прочих.
— Риццо?
— Да.
— Что же? Курение? Ранний секс?
— Она настоящая — может это?"

Но у меня она всетаки осела в мозгу. Нет, вовсе не ранним сексом и курением. А тем,что персонажи вроде таких бывают порой действительно настоящими,живыми. В них всегда есть немного негатива. В живых людях он тоже есть.
Всегда воротило от налакированных, априори хороших или прекрасных персонажей, да и не только от таких. От тех, что кажутся всеми такими без сучка, без задоринки. Таким хочется залезть в душу и под одежду, растрясти, разорвать в процессе поиска кожу и сломать ребра, но найти, найти и выдавить эту живость! Вот только с выдуманным персонажем так не сделаешь... он такой и есть, как кукла, которую мастер выточил или отлил, без единой шероховатости, отполировал и покрыл лаком. По выточкам,по лекалам,по шаблонам... поставить на полку и любоваться,не более. В мире такое существо загнется, не приживется,оно чужое этому миру. Чужое мне.
Это конечно сугубо мое личное мнение,основанное на лично моих суждениях и все же... Разве не прекраснее и живописнее всего выглядит живой цветок? Не нарисованный "Под лак", не искусственный из самых шикарных материалов.... живой... с ползающими по нему муравьями, с проеденными дырочками в некоторых лепестках. Влажный от дождя,от того его аромат бледен, разбавлен запахом сырости и дождевой воды... Он пахнет живостью, пахнет реальностью, этим настоящим миром... В наше время и так слишком многое пахнет лаком и мастикой, от их удушливого запаха уже подкатывает к горлу.
Возможно,как и несколько лет назад меня просто не поймут,ибо это дело выбора и восприятия, а вовсе не возраста.

@темы: Философствую блин., Наболело, Воспоминания

21:23 

А под очками у него глаза ангела...
Жаль,что нельзя записывать мгновения. Видео или аудиозаписи, это все не то. Не полноценное, не то самое.
Самое начало рассвета, в кровати с деревянными каретками, в пушистом пледе и воздушно мягком одеяле, с чашкой кофе пахнущим карамелью и поющими за окном навязчивыми птицами. Ровно в пять сорок восемь,или же парой секунд позже.
И вот уже шесть утра,и половина седьмого лениво наваливается на тебя сонным полуоборотом стрелки... а где то чуть позади пять сорок восемь. Оно просто осталось там. Просто осталось.

@темы: Философствую блин., Время жить..., Воспоминания

01:02 

Жалуюсь типа.

А под очками у него глаза ангела...
С каждым днем все больше впадаю в депрессию от какого то паршивого внутреннего опустошения. Я всегда говорил,что посты и разговоры о подобном,просто пафосная поебень,будто вновь и вновь не желал замечать того,что это имеет место быть. В любом случае я пуст. Опустошен людьми, которым хотел помочь,которых хотел поддержать. Дать эмоции,или что то другое. Но в ответ в 85%(Если не в 90%) - ничего. Люди просто берут то,что ты даешь им,как должное,не давая ничего взамен, и вскоре внутри образовывается ноющая жрущая пустота,заволакивающая тебя в депресию и превращающего из человека жаждущего работы,движения и знаний и инертное хуйло ,не способное написать даже ебучую легонькую курсовую.
Причем, если кто то,когда ты начинает всетаки что то вытягивать в ответ,говорить о чем то важном для тебя, прямо в лоб говорит: Мне всеравно\А я томат\господи,да всем насрать\Мне это не интересно. Что вызывает внутри кучу негатива,который хочется выплеснуть: а мне было не всеравно,когда ты говорил про девушку знакомого друга твоей подруги? Мне не насрать, что твоя девушка снова капризничает,хотя я 1000 раз тебе говорил,что пора бросить эту курицу? Мне может похуй и насрать,но для тебя это важно,а ты мой друг! Но увы, я лишь максимум полу-шуткой скажу,что то,или и вовсе промолчу. Имеет ли смысл возмущаться?
Но второй вариант еще более противен. Когда тебя типа слушают, а в какой то момент говорят типа: а? что? прости, я отвлекся,о чем ты там? И единственное,что хочется ответить в подобной ситуации,это - ни о чем. просто забей. И ладно бы,что так все и заканчивадлось,но далее следует верх лицемерия,заставляющий меня окончательно разочароватсья в людях:
- Пора спать ты устал и я устал.
- Ох,какой ты стал холодный и колючий! Тебя пора расхолаживать и веселить!
- А я не хочу. я пуст и в депрессии. Заебало давать дофига поддержки,выслушивать и т.д. а в ответ - ноль на хую.
- Ох черт, я этого не заметил, я должен был заметить. Видимо мою чувствительность тоже сильно натрахали. Завтра мы поговорим об этом обязательно!
- Не важно это. Просто пойдем спать. Я правда устал.

Как можно почувствовать что то,когда ты дальше носа своего не видишь и тупо не слышишь,что человек тебе уже минут 5 рассказывает, имея наглость переспрашивать,уточняя,что ты не слушал с самого начала.
После всего этого я не хочу ничего рассказывать кому либо. Просто хочу обнять кого то, и не важно кого. Просто провалиться в пустоту и молчание без чужого лицемерия и безразличия. Отдохнуть,набраться сил и похуизма. Это все,чего я хочу сейчас.
Спасибо хоть тем,кто не дает окончательно разочароваться в этом тлеющем и гниющем обществе.

@темы: Философствую блин., Случай из жизни, Наболело, Мёртвые не чувствуют,мёртвые не плачут., Из жизни кошек, Время жить..., Бессонница

15:07 

Утренние рассуждения о чае.

А под очками у него глаза ангела...
Не бывает лучше утра, которое начинается с пустой кухни большой чашки чая с парящей над ней сизой дымкой. Солнце светит на редкость ярко для обеда, но тут всему виной мороз. И при осознании холода на улице чай кажется еще более теплым и приятным. А этот свет, проходящий сквозь стенки прозрачной чашки, заставляющий ее светиться янтарно-красным... Прекрасное утро... даже если оно наступило в 2 часа дня.
В последнее время во мне снова возродилась любовь к чаю, угасшая где то на втором курсе литфака, когда я активно перешла на кофе, ибо студенты спать не должны) Думаю, стоит обязательно купить набор прозрачных кружек, ведь в чем будет прекраснее смотреться чай, если не в прозрачной? Что б лучи света проходили сквозь него, заставляя свет играть, как в какой-нибудь дурацкой рекламе. Хотя подобные ассоциации вряд ли убавят уюта, что создает данная посуда, наполненная напитком столь прелестного цвета.

@темы: Философствую блин., Случай из жизни, Из жизни кошек, Время жить...

19:05 

А под очками у него глаза ангела...
В какой то момент все сдохло.
Это не я, и вот это явно не вы, очерчены тонкими линиями на холсте моей жизни,это другие люди. Как же я успел пропустить момент,когда вы перестали быть ими, когда я перестал быть собой?

@темы: друзья, Философствую блин., Наболело, Из жизни кошек

04:57 

А под очками у него глаза ангела...
Нашла нового,ставшего мне симпатичным, исполнителя. И следом узнала, что день назад у него был концерт в моем городе. Это ж надо быть таким неудачником? Ну, думаю я это легко переживу.
Собственно,слушая одну песню, выцепил из нее знакомое мне ощущение: Когда рвешься за чем то,к чему то, жаждая этого,будто глотка свежего воздуха. И вот, вырвавшись из своего затхлого плена,всеми силами пытаясь втянуть свежий воздух всей грудью, ты понимаешь, что никогда и не умел дышать.

@темы: Время жить..., Философствую блин., Из жизни кошек

01:40 

А под очками у него глаза ангела...
Сегодня осознала,что я постоянно чего то жду. Всегда жду,и каждый раз,когда я получаю то,чего ждал, я хочу что бы это закончилось. Я жду зимы, но зимой хочу чтоб она скорее закончилась, летом жажду скорее зимы. Из Пензы спешу приехать домой, но через пару часов пребывания дома, я хочу скорее в Пензу. На учебе мечтаю о выходных, но как только наступают выходные, я не могу дождаться,когда они окончатся. В динамике я жажду статики, в статике - динамики. И так уже 20 лет. 20 лет моей бессмысленной гребаной жизни. Ничего не хочу,никуда не стремлюсь. Даже не имею мечты, есть просто желания,которые потеряют смысл,едва они исполнятся. Любая достигнутая цель приносит эйфорию,но что дальше? Разочарование и пустота,вот что следует за этим достижением.
Надоело постоянно чего то ждать. Хочется получать удовольствие от того,что сейчас,не завтра, не через месяц, а от того,что происходит сию минуту!
Но нет, я проживаю бессмысленно свою жизнь в ожидании завтра. Уже 6 лет заполняя свою жизнь играми, в людей,которыми я никогда не буду, отыгрываю то,что бы я никогда не сделал,в ситуациях,в которые наврятли попаду. И что то всегда не тот. И я не тот и вы не те... У меня есть любимый человек,есть хорошие друзья,учеба которую я люблю и адекватные понимающие родители.. но почему ,почему это происходит? Почему происходит эта х*йня? Сам во всем виноват, сам делаю то,не понимаю что и не понимаю зачем, ожидая результата,который мой организм упорно не хочет мне выдавать. Не хочет выдавать нужную реакцию.

Ну и что б все бы не так мрачно и негативно,вот няшный Каин ^^

@темы: Бессонница, Время жить..., Из жизни кошек, Мёртвые не чувствуют,мёртвые не плачут., Трижды бред, Философствую блин.

00:56 

А под очками у него глаза ангела...
Я очень хотел бы стать таким,как вы, хотя знаю,что не смог бы вынести и дня в вашем мире. Я очень хотел бы стать таким,как вы...


Всегда завидовал немного тем, кто может сказать все,что думает,все,что чувствует. Совершить что то немного внезапное,немного безумное,по моим понятиям. Иногда накатывает просто дикое желание позвонить,услышать твой голос и сказать "А знаешь, мне вот захотелось позвонить тебе и сказать,что я тебя люблю." Такое маленькое обыденное безумие, да и не только такое. Но.. к месту ли будет это,.. Нужно ли это вообще сделать.. как много побочных вопросов,черт возьми.. И хватаешь телефон,находишь в списке нужное имя,звонишь и... едва на том конце раздается голос,как.. "Привет... как ты.. да.. я тоже.. буду ждать в сети... Пока..."
И вот так ведь всю жизнь, всегда не то,что хочешь сказать,глупо так...

@темы: Бессонница, Из жизни кошек, Философствую блин.

03:13 

А под очками у него глаза ангела...
Всегда лучше знать то,что о тебе думают на самом деле.
Лучше уж то,что говорят от сердца,даже если это желчная правда, чем слушать елейную ложь.
А заодно эта правда возвращает с небес на землю, в суровую реальность, заставляя вспомнить что пора бы уже взрослеть и не быть столь наивными.
Всетаки слова это особенная магия. Сколько за них не извиняйся,не проси забыть,они уже сказаны,произнесены и процесс уже пошел.
За то такие высказывания дают возможность все взвесить,понять и не приносить более людям неудобств и дискомфорта своим присутствием. в конце концов в жизни познается простейшая истина: Всем в сущности похуй и никто никому ничем не обязан.

Снова наступила на те же самые грабли, потеряв важную часть собственной жизни. Думаю этого повторения достаточно для закрепления учения и завязывания с подобными глупостями. Не стоит пытаться сделать кому то хорошо по собственной инициативе. Все мы помним куда вымощена дорога подобными делами.

Недавно нашла смс старую в телефоне, напомнившую о расставании с Кузьминым, с нее то все и началось... вместе с ней вспомнился один статус,стоявший у меня в тот период очень долго "Пусть не сегодня и не завтра. Пусть через много-много лет. Кто-то твоим голосом,кому- то с моими глазами скажет,что все обязательно будет хорошо"
Как же это всетаки хорошо,когда рядом есть хоть кто то,способный сказать подобное этим 4м словам. Но, увы, у меня в нужных ситуациях таких людей перманентом нет... может это намек,что нужно учиться быть сильным и без этих слащавых глупостей?

Хотя,очень символично в первый день лета сделала я и еще одно полезное дело. надеюсь полезное. Просто увидела в переписке новый юин Киры и написала. Пора уже всетаки заканчивать эти детские распри,мы уже давно не в песочнице играем.

Хотя лето вроде и началось,а я по-прежнему хочу февраль... В нем будто бы все было иначе. Было совсем по-другому.


Так же нашел стишок, написанный как раз где то в середине февраля, в тему,наверное к своим желаниям.

@темы: дождь, Философствую блин., Наболело, Мёртвые не чувствуют,мёртвые не плачут., Локи, Из жизни кошек, Время жить..., Воспоминания, Боль, Бессонница

12:29 

А под очками у него глаза ангела...
Мы все ждем сообщений из пустоты. Из давно забытого прошлого. Скрывая это,сами того не желая,лилеем робкую надежду получить весточку из ниоткуда. Возможно она ничего не изменит,,не принесет пользы,но она чертовски нужна.
Вот так сидим и ждем писем,потерявшихся в своем долгом пути до места отправления.
А кто то,возможно ждет его от нас.

@темы: Воспоминания, Время жить..., Из жизни кошек, Трижды бред, Философствую блин.

03:25 

А под очками у него глаза ангела...
Иногда говорят что то вроде: Ехей,детка,все решаемо! Ты все можешь! Ты сам кузнец своей судьбы,стоит только захотеть и ты все все сможешь!
И иногда вдохновляешься.
И идешь до конца,поверив в собственные силы.
И только тогда понимаешь,что есть вещи,которые не переправить и не исправить,сколько не бейся и не старайся. Хотя это и связано с тобой. Можно похудеть,притвориться не собой,изменить стиль,прическу,стрижку, перекрасить волосы,да хоть сбриться налысо. Все одно, этих факторов не изменить. Это не подвластно нам,видимо извращенная шутка природы.
И остается только смириться и наблюдать, ненавидя собственное бессилие.

@темы: дождь, Философствую блин., Трижды бред, Наболело, Мёртвые не чувствуют,мёртвые не плачут., Локи, Из жизни кошек, Бессонница

21:13 

Желтые фонари и зеленые глаза.

А под очками у него глаза ангела...
В очередной раз за последнее время ловлю дозу томного, тягучего умиротворения. Я снова начинаю любить вечер, полутьму и эти прекрасные желтые фонари. Казалось бы, что в них такого? Ан,нет. В них честь что то прекрасное, умиротворяющее,теплое... Люблю это ощущение,когда в ментальном списке "Что мне нужно для счастья" напротив одного из пунктов ставится очередная ментальная галочка.
Как бы это не было глупо, а может стоит составить этот список в реальности, что бы он не был столь аморфным? Кто знает, ведь за последнее время я поняла,что многие глупые вещи работают. Хах, ну думаю в нем явно будет несколько пунктов по самосовершенствованию, благо теперь от срыва с этого пути меня будут удерживать, как минимум, уже 10 потерянных лишних кг моей неуверенности) Сегодня сидя на практике понял,что все больше и больше нравлюсь себе. Одно плохо: мои любимые кольца жестко слетают с пальцев). Честно говоря с меня слетает все,что только может слетать. И это немного стремно. Но как сказал Хим:" пусть лучше слетают,чем трещат по швам."
А еще мне даже как то в кайф стало называть себя лжецом. Хотя глупо не признавать гамлету,что он лицемерен. Но еще более противно, что я часто замечаю лицемерие других людей. Все мы такие, что поделать. А пока что я Зеленоглазый Лжец, именно на этой почве ко мне пришло вдохновение. Неплохой псевдоним вышел бы.

@темы: Философствую блин., Локи, Из жизни кошек

23:29 

А под очками у него глаза ангела...
Бывают такие дневнеки, для которых ты как призрак: Читаешь их,посещаешь, записи рождают мысли, вот только высказать их некуда... Для тех,кто это писал ты уже призрак, они тебя не слышат, не видят. А ты ведь есть и ты почти рядом.
Тут вот после пары чужих постов поняла, как же мне не хватает новых знакомств и свежего ветра в лицо... Мне дико не хватает постоянства,но оно убивает меня, медленно разлагает изнутри, едва мне стоит его получить.
Иногда так хочется схватить телефон, найти нужный номер, позвонить и сказать что то очень важное,по крайней мере для тебя... Но вот только берешь, а номеров то уже нет, имен уже не помнишь. Только паршивое воспоминание,что было... то они были. Были и пропали,что ты стал для них призраком прошлого.
Как сказала Сашка: Когда рядом есть такие люди, то и без отношений чувствуешь себя полноценным человеком, не чувствуешь жгущего противного одиночества,ведь ты по-настоящему не один.
Наткнуась тут в блокноте на свой октябрьский стих. Напоминает данное состояние, хоть и про осень...

Отцветало пламя сентября,
Ветер средь ветвей летал устало.
Время вроде прожито не зря.
Времени всегда чертовски мало.

Ветер рвал остатки рыжих снов,
Холод на него чихал сердито.
До весны не ждать теперь обнов.
В мире черно-белая палитра.

Небо в цвете серо-голубом,
Обрамление туч седых и строгих.
Ты с судьбой,как госпожа с рабом
Замерли тенями у дороги.

В ожиданьи новостей-вестей,
Перемен скупых чертовки-жизни.
Приглушенных холодом страстей,
Глупой и нелепой серой вызни.

Белой краской крашен горизонт,
Будет скоро власть седой царицы.
А пока что прячешься под зонт,
В лужах гаснут летние зарницы.

Отцветало пламя сентября,
Время незаметно улетало.
Снова рвешь ты лист календаря,
Времени всегда чертовски мало.

@темы: Время жить..., Из жизни кошек, Локи, Философствую блин., мои стихи

02:04 

А под очками у него глаза ангела...
Хочется чего нибудь хотеть. Наверное у меня кризис.
Нет,это не кризис. Тебе же ведь хочется. вот когда тебе не хочется чего то хотеть,вот это кризис
(с) "О чем говорят мужчин"

Ничего не хочется. Но хочется хотеть. Хотеть то,что смогу получить.

@темы: Философствую блин.

17:11 

А под очками у него глаза ангела...
Это просто ужас какой то…. Не могу ночевать в этой квартире. Будто кто то пырится и пырится из темноты… И шуршвчики по коридору… брр, может с ума тихо схожу)))
Снова ночевала на «Карла Маркса 12».
И еще, кажись Гамлету пора завязывать с масками, а то вспоминается фраза из одного фильмеца: хочется так, как правильно, но хочется так, как хочется. Всегда подбешивают фразы людей типа «я тебя прямо не узнаю»,когда они видят тебя настоящего.
Так и хочется сказать: «Какая жалость. Вот, смотри от чего я берегу твой мозг, спасибо скажи. Для тебя ж стараюсь =.=»
Хоть Анечка как то и рассуждала на тему того, что те, кто тебе близок должны видеть тебя настоящего, что бы принимать тебя таким, какой ты есть, увы, это подходит не всем)

Накачала себе столько аниме, что можно беспрерывно смотреть аж до самого Светкиного приезда) В планах осилить :
1.Мастера меча Онлайн.
2.Портрет малышки Козетты.
3. Air Gear.
4. Приятно познакомиться, Бог.
5.Маги.
6.Школа убийц.
7. Ergo Proxy
8. Хроники крыльев
9.Зомби на доверии.
Пока что осилила только половину «Мастеров», черт, ностальгирую по Айке. Было б круто,если б можно было так играть в нее. Нет, вовсе не хотела бы побывать в теле смешно одетой лольки с маленькой грудью(хотя и это тожеХД). Наверное я бы тогда точно игрулькался бы сутками напролет…)И ТС было б не так уж и нужно,хах^^.

@темы: Философствую блин., Время жить..., Бессонница

01:20 

О заботе и нежностях.

А под очками у него глаза ангела...
Может ты Габен с маской Гамлета?
Ага,конечно. Горький с маской Гексли еще скажи.(с)




Заметила,что со временем мы начинаем презирать и всячески отрицать то,чего когда то хотели,но не могли получить. Некоторые продолжают тайно хотеть этого,другие же привыкают жить без этого,вот и воспринимают данное желание как слабость, а неумение жить без этого как ущербность.
Бесит,бесит это желание людей тепла,заботы, любви, плотских утех. Так что ль не живется? Хватит хуйней страдать,делайте что нить полезное для общества ХД.
Кажется я перешел из 1 числа людей во второе. Если раньше специально старался заболеть,что б вызвать заботу,что б обо мне беспокоились,приласкали. Сейчас же как то привык жить без этого. Причем не самообманом,а именно так. При болезни хочется что б никто не трогал. От горла можно выпить таблеточку, температура тоже не самое страшное,что могло случиться. Не хочется ни чьей заботы и жалости. Спокойствия и тишины,разве что. Даже при болевой БС. Сам как нибудь, сам.
Как сказал мне один Габен, да и пара Напов о таком оговаривались,не суть, не любят Гамлетов,ну просто не любят. Просто ТИМ мы такой.
Так что запинываем нужду в заботе, эмоции и прочее в самую задницу сознания. Скосплеим Габенов,пойдем против системы.
В конце концов не так уж тяжело позаботиться самому о себе , да и сдерживать эмоции. Методы то имеются, мазохистские конечно, но имеются.
По крайней мере,если и не получится, страдать точно не буду (сказал Гамлет ХД). Я же как то живу без этого, отчего не могут остальные? Да,это эгоистичное суждение по себе. Но если я,блин,с болевой БС могу,отчего бы остальным тоже не запихать свое нытье в пятную точку?



"мертвецы любви не просят,просят лишь покой" (с) Канцлер Ги

@темы: Философствую блин., Наболело, Локи

[Рыжий Асфель]

главная